Responda...
*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

É MUITO SHOW!!!!!!!!!

CERVEJA X XOXOTA
A cerveja está sempre molhadinha.
A xoxota precisa de estimulos para ficar molhadinha.
cerveja 1 x 0 xoxota

Cerveja quente é horrivel.
Xoxota quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 xoxota

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao chupar uma xoxota, não.
cerveja 1 x 2 xoxota

Quando você bebe muita cerveja, você fica gozado(engraçado).
Quando come uma xoxota, ela fica gozada.
cerveja 1 x 3 xoxota

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma xoxota fermentada e com fungos é simplesmente incomível (não dá pra comer).
cerveja 2 x 3 xoxota

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 xoxotas numa noite te deixam realizado.
cerveja 2 x 4 xoxota

É normal e aceitavel beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda se comer uma xoxota na arquibancada do Maracanã.
cerveja 2 x 5 xoxota

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de xoxota, vai te dar parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 xoxota

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a xoxota, pior.
cerveja 3 x 6 xoxota

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
Xoxota pode fazer você ver ou até se sentir Deus.
cerveja 3 x 7 xoxota

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólatra.
Se você pensa o dia todo em xoxota, você é normal.
cerveja 3 x 8 xoxota

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Abrir uma xoxota é muito mais prazeroso.
cerveja 3 x 9 xoxota

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma xoxota, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 xoxota

Cervejas ruins: Malt 90, Carlsberg, Schincariol. Mas você topa beber todas.
Xoxotas ruins: Angela Roro, Cláudia Jimenes, Marlene Matos. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 xoxota

Cervejas boas: Antártica, Brahma, Skol. Embora você tope beber todas que existem, boas são poucas.
Xoxotas boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 xoxota

Você pode perfeitamente se contentar em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma xoxota.
cerveja 6 x 10 xoxota

Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a xoxota.
cerveja 6 x 11 xoxota

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela xoxota, nem sempre.
cerveja 6 x 12 xoxota

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a xoxota, virar e ir embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 xoxota

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Xoxota demais... xoxota demais? Isso não existe! Xoxota nunca é demais!
cerveja 7 x 13 xoxota

Na manhã que segue uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada comendo xoxota, você quer mais. cerveja 7 x 14 xoxota

E por aí vai... Fica claro que xoxota é bem melhor que cerveja.
Aliás, que coisa imbecil comparar xoxota com cerveja!
Ah! Chega de escrever. Vou tomar uma cerveja e depois comer uma xoxota!

EX-VIRGEM

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia...

Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha.







Nossa maldade pura... rsrsrsrsrsrs Cuidado com as palavras pense antes de abrir a boca.

ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda
teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite
e delicie-se com o capim.

Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.


E haja capim!!!

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico
trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:


- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- “Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar
como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?”

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'

Conclusão:

“QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.”


Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio
e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima.
Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.